Por Que Muitas Mulheres Perdem o Interesse Sexual Durante o Casamento?

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Por Que Muitas Mulheres Perdem o Interesse Sexual Durante o Casamento?

Perder o Interesse Sexual Durante o Casamento Pode ser Tratado. Veja Como Nesse Artigo

A falta de Interesse Sexual Durante o Casamento é uma grande preocupação, já que atinge um grande número de mulheres e, se você está lendo esse artigo, é porque já procurou saber se isso é normal e como resolver o problema, não é?

Em uma pesquisa feita BMJopen, revela que 34% das mulheres disseram ter tido falta de interesse sexual por um período de três meses no ano anterior. Essa falta de interesse sexual, principalmente das mulheres, acontecem em relacionamentos mais longos, o fato é comum, mas não pode ser considerado normal. Por isso existe muita procura pelo assunto nos sites de buscas como o Google.

Aqui no site, um dos grandes motivos pela busca na terapia de casal é a falta de interesse sexual durante o casamento. E, por mais que os motivos sejam vários, cada caso é um caso e precisa ser tratado de maneira única. Se você esteja passando por essa dificuldade no relacionamento, esse artigo pode te ajudar.

Conheça as Principais Causas Pela Falta de Sexo Depois do Casamento

As causas para a falta de desejo podem ser tanto físicas quanto emocionais, por isso, é preciso uma avaliação de um médico ginecologista para avaliar, caso não seja problema físico, a mulher deve partir para um tratamento com um terapeuta sexual, os problemas mais comuns são as alterações hormonais (pelo uso de anticoncepcional), parto, amamentação, menopausa, disfunções hormonais e antidepressivos.

Veja os principais motivos para a perda do interesse sexual:

Dispareunia x vaginismo

A dispareunia (Dor durante a relação sexual) e o vaginismo (Incapacidade em ter penetração vaginal) são fatores importantes de considerar, pois eles podem afetar diretamente no desejo sexual, sendo assim, caso a mulher sinta qualquer dor durante o sexo, deve relatar isso ao seu médico.

Ejaculação precoce e disfunção erétil

Um outro dado muito interessante é o de que muitas mulheres chegam ao consultório relatando a falta de interesse sexual no casamento, porém quando começamos a tratar sobre o assunto, e sobre a intimidade do casal, essas mulheres relatam que o parceiro sofre disfunção erétil ou ejaculação precoce, ou seja, a mulher não tem tempo de sentir prazer.

Quando isso acontece, faz-se necessário tratar o homem, e em consequência a mulher melhora seu desempenho sexual. O problema é quando o homem não busca ajuda (o que é comum), e a mulher com o passar dos anos acaba se cansando de um homem, onde o sexo dura 5 minutos (ou menos).

Autoestima baixa

Quando a mulher não está bem consigo mesma ou com seu próprio corpo, ela não se sente desejada, com isso, acaba reprimindo o seu próprio desejo sexual inconscientemente. Há casos de mulheres que não conseguiam sentir prazer na relação porque estavam acima do peso. Bastou perder alguns quilinhos para a autoestima elevar e tudo ficar normal.

Traumas sexuais

Não é preciso nem dizer porque as mulheres que sofreram algum tipo de abuso sexual, seja na infância, adolescência ou mesmo na fase adulta, podem adquirir problemas com disfunções sexuais, mesmo que eles só venham se manifestar anos depois. Para estes casos, o mais indicado é um acompanhamento com a terapia sexual.

Rotina x Cansaço

Não se engane. A rotina exaustiva de cuidar de casa, filhos e trabalho é uma sanguessuga do sexo. Talvez reservar um tempo só para namorar, longe de televisão, computadores e problemas pode ser a solução. Tomar vitaminas também podem renovar as energias.

Menopausa

Com as alterações que ocorrem no corpo da mulher quando os ciclos menstruais se encerram, existe grande possibilidade da libido reduzir. Se for o seu caso, o ginecologista poderá passar algum tratamento hormonal.

Por isso a importância de investigar muito bem sobre todos os aspectos, seja físicos, emocionais e/ou de convivência entre o casal.

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As Perguntas Mais Comuns Sobre Interesse Sexual Durante o Casamento:

As mulheres que enfrentam o problema de falta de interesse sexual durante o casamento, geralmente tem algumas perguntas comuns. que são:

  • Falta de desejo sexual é falta de amor?
  • A falta de desejo sexual pode acontecer em casais que se dão bem?
  • Qual a melhor maneira de prevenir ou até tratar a falta de desejo sexual?

Respondendo a essas principais perguntas, vamos falar sobre o que preocupa as mulheres casadas

A Falta de Desejo Sexual É Falta de Amor?

Nem sempre,  e vou explicar o por quê. Durante os anos de casamento, tanto os homens quanto as mulheres acabam por ter muitos afazeres no dia a dia, como levar filhos à escola, pagar contas, se dedicar ao trabalho, etc…com isso a rotina de estresse acaba tomando conta do casamento, e aí o casal deixa de dedicar tempo ao sexo, ao momento de intimidade.

O fato é que isso não acontece rápido, a rotina vai atrapalhando com o tempo, por isso a importância de criar momentos a sós entre o casal. Por que, na maioria das vezes a falta de interesse sexual da mulher no casamento é a falta de intimidade, da rotina de trabalho e isso influência na cama. Há amor, mas não há sexo.

A Falta de Desejo Sexual Pode Acontecer Em Casais Que se Dão Bem?

Aqui nessa pergunta há algo muito interessante, pois eu atendo muitos casais que se amam, mas que não tem relação sexual como deveriam. pode parecer estranho, mas é isso que está acontecendo na vida de muitos casais. Eles se dão bem financeiramente, tem carinho um com o outro, respeito, afeto, mas sexo não. É preciso, entretanto, não deixar toda essa “frieza” no relacionamento, afinal é muito complicado um casamento permanecer sem sexo, não estou dizendo que é impossível, mas que é difícil, pois o sexo vai muito além de um desejo emocional ou momentâneo, o sexo é fisiológico, todos nós precisamos.

Sexo faz bem pra saúde, bem estar, relaxa o corpo e a mente. Se o seu casamento está passando por esse momento complicado, é aconselhável buscar ajuda de um profissional que possa lhe ajudar.

Qual a Melhor Maneira de Prevenir ou Até Tratar a Falta de Desejo Sexual?

Aqui entra um pouco no que falamos acima. Antes de tudo saiba que casamento é feito por duas pessoas, sendo assim, as duas precisam se dedicar para que tudo caminhe de acordo com o desejo de vocês, a culpa nunca é só de um no relacionamento.

Converse com seu parceiro(a) sobre o que você gosta, seus desejos sexuais, suas fantasias, etc… muitos casais não falam sobre suas vontades, a maioria dão tem diálogo e, com o tempo o relacionamento que não tem diálogo, acaba perdendo a direção. Então para prevenir ou tratar, o primeiro passo é conversar, falar tudo o que sente, gosta e quer entre quatro paredes.

O que vejo são casais que não fazem sexo em casa, mas buscam fora, ou seja, preferem dizer e fazer aos outros do que com seu parceiro(a). Preste atenção nisso! Se você mulher não tem mais desejo sexual pelo seu marido, mas tem por outros homens, verifique o precisa melhorar na sua relação, chame seu companheiro pra conversar e mude a sua relação quando o assunto é “Porque muitas mulheres perdem o interesse sexual durante o casamento?”, e isso eu digo, porque esse artigo é o mais visitado em meu site e é o problema que eu mais trato em consultório, e por experiência afirmo que 90% dos casais começam a viver bem seus relacionamentos sexuais depois que começam a conversar mais sobre o assunto, e sempre com sinceridade, é claro.

Viver em um relacionamento sem sexo é viver uma vida sem prazer.

Pare de se privar e principalmente pare de sofrer e fazer seu parceiro sofrer, procure ajuda, não fique no estado onde você está, mude a atitude, mude suas crenças.

Eu vi estes este texto no Facebook. Achei tão interessante e verdadeiro, que resolvi compartilhar com vocês. Não sei quem é o autor, mas merece meus aplausos. Ele reflete muito o relato das mulheres que me procuram. Os homens geralmente não gostam desse texto, porém pode tirar muitas lições dele de como não ser e não fazer algumas coisas que estão no texto.

Vejam:

“Porque muitas mulheres perdem o interesse sexual durante o casamento?

Vamos lá…

Sexo para nós homens é mais uma necessidade física do que para as mulheres. Sexo para mulher, não é só penetração! Tira, bota, tira, bota, tira, bota,….

É muito difícil uma mulher perder o apetite sexual, inclusive na terceira idade (claro, que nesse caso o apetite é menor). O que ocorre na realidade, é que como falei, sexo para uma mulher, não pode e nem deve ser uma coisa mecânica, onde o homem chega em casa, troca de roupa, janta, assiste um pouco de televisão, larga o prato em cima da mesa, escova os dentes, assiste mais um pouco de televisão e quando vão para cama, ele simplesmente começa a passar a mão nela e vamos que vamos. Com o tempo, é mais ou menos assim que acontece.

Infelizmente nós homens temos o pensamento idiota e errado de que “casei e agora não preciso mais conquistar a mulher!”.

Realmente é errado e idiota pensar assim pois o casamento é uma conquista diária.

Acho engraçado que alguns homens perdem:

30 minutos lendo o jornal

2,3 horas lavando o carro

2 horas assistindo futebol

4,5 horas tomando chopinho com os amigos,

Incontáveis horas na internet e etc, etc, etc, etc,. e não fazem questão nenhuma de perder “alguns minutos”, por exemplo passando em uma floricultura para comprar flores para a esposa (normalmente, somente no aniversário, mesmo assim quando compra!).

Vamos perder horas com os amigos no chopinho mas não com a esposa em um teatro, em um cinema em chopinho com ela mesmo. Vamos perder tempo somente com o futebol, mas namorar no tapete da sala nããããão! Digo namorar mesmo, com beijos e abraços, juras, elogios, músicas, flores, etc. Mas não.

“Pô, é a decisão do campeonato”,”Pô, vou perder o clássico?”

A mulher perde o interesse, porque o homem faz com que ela perca esse interesse. O homem acha que somente ele tem problemas. Somente ele tem o direito de se distrair pois ele trabalha fora.

A Mulher perde o interesse, porque com o tempo, o homem faz com que essa mulher sinta que ela deixou de ser um prêmio a ser conquistado e tornou-se uma pessoa qualquer.

Dê mais atenção ao que é seu vacilão

Dê flores, atenção, carinho, compreensão, amor, ajude-a em suas tarefas, dedique-se mais a ela.

Faça ela se sentir linda e desejada, importante e amada, faça com ela,coisas diferentes em lugares diferentes. Usa a criatividade porraaaaa. Saia dessa mesmice e mude. Tome uma atitude de Homem e não de muleque que acha que só porque esta casado pode fazer o que quiser, da forma que quiser e quando quiser”.

Exemplos a Não Ser, e Ser Seguidos:

Ela diz: “Amor, vamos sair para dançar?”
Ele diz: “Vamos sim claro!”
Ela troca de roupas, se perfuma, se enfeita e
Ele diz: “Pô, essa saia não está muito curta não? Precisava se emperequetar tanto? Só para chamar atenção!”
quando na realidade deve ser:

Ela diz: “Amor, vamos sair para dançar?”
Ele diz: “Vamos sim claro!”
Ela troca de roupas, se perfuma, se enfeita e
Ele diz: “Adoro quando você coloca essa saia,! Você fica sexy com ela! Adorei esse batom! Meus amigos vão morrer de inveja!”

Claro, que se fazes isso com a sua esposa e mesmo assim não existe mais interesse da parte dela, aí acho que o caso é mesmo sentimental. Ou quem sabe tu nunca vai saber, pois durante o auge da relação você não demonstrou interesse, muito menos alimentou esse sentimento e talvez agora seja tarde demais…
Ou não.

-Refúgio de mim mesmo

Quer melhorar seu casamento? Veja os artigos que separei pra vocês.

Sobre o Autor:

Débora Martins
Sou Débora Martins - Psicanalista CBO 2515-50, Terapeuta Sexual/Casal e Coaching, meu trabalho é desenvolvido com foco em tratamentos breves que visam transformação de relacionamentos assim como tratamentos de disfunções sexuais, usando de técnicas do Pompoarismo, Hipnoterapia e Tratamentos da Ansiedade.

26 Comments

  1. Josy 26 de outubro de 2018 em 11:22 - Responder

    Olá, eu sempre gostei de sexo, mas isso nunca foi prioridade pois acho que um relacionamento não se baseá apenas em sexo. No meu ponto de vista o desejo sexual é consequência do bom relacionamento.
    Tive um relacionamento difícil com o pai dos meus filhos,me separei, depois de um tempo tive um outro relacionamento de 7 anos, terminamos.
    Então decidi que não queria mais ninguém, mas me sentia carente de afeto, carinho, atenção e por acaso conheci uma pessoa, começamos a nos encontrar mas ele era muito preguento, não sou do tipo de mulher pegajosa acho que tudo tem que ser dosado se não,não é bom fica enjoativo.
    Ele tem uma deficiência visual ( degeneração macular), só que isso nunca foi um problema pra mim, mas pra ele sim, pois nunca aceitou essa deficiência. O tempo passou ele foi morar na minha casa, só que ele passa o dia todo dentro do nosso quarto no computador que fica no nosso quarto, sim ele estuda se informa de tudo busca conhecimento, mas… é dia e noite dentro desse quarto, e isso me irrita, pois ele é saudável, inteligente, mas de uma arrogância e prepotência desproporcional. Tudo ele esta certo, tudo ele sabe mais, e essa ladainha já tem 6 anos e eu já não aguento mais, pois todas as tentativas de conversa é fracassada, ele sempre diz que eu sou errada porque eu não sei, saio pra trabalhar deixo ele dormindo, volto ele esta no computador e eu sou péssima pra dormir e com o computador no quarto fica tenso, ai ele vara a noite no computador quando resolve ir pra cama quer que eu esteja disposta a fazer sexo, aff. Eu perdi totalmente a vontade, o desejo, fico irada,porque a pessoa sai da frente do computador e acha que vc esta lá cheia de vontade de fazer sexo, só que não né.
    Por ele a unica coisa que se faz é sexo é a unica coisa que o tira da rotina de cama,computador. E ainda diz que estou com frescura.]
    Só que não consigo, já falei em separação mas ele se faz de desentendido, e começa a fazer criticas a meu respeito, ele diz que eu faço tudo errado, e que tudo vai continuar errado por minha causa. Só que eu não consigo mais.

    • Débora Martins
      Débora Martins 28 de outubro de 2018 em 14:40 - Responder

      Olá, Josy.
      Obrigada por seu comentário.
      Essa situação que você enfrenta infelizmente acontece com muitos casais, a rotina acaba fazendo parte, a intimidade diminui e a distância aumenta. A única maneira de transformar o relacionamento em algo sadio é os dois perceberem o quanto precisa se dedicar um ao outro. E sobre o sexo, ele é um “acessório”, uma consequência da qualidade de vida do casal. Principalmente para a mulher, o sexo é algo que acontece muito antes da “cama”.

      Se precisar, estou à disposição!

      Abração

  2. Lana Borges 21 de outubro de 2018 em 11:42 - Responder

    Estou casada há 5 anos já algum tempo Comecei a me esfriar comecei a desanimar e com o tempo fui percebendo os motivos a falta de atenção é meu maior inimigo essa tensão que eu não tenho em casa é o que me faz ficar para baixo é o que me deixa triste desanimada o tempo todo o meu marido só gosta de trabalhar trabalhar e trabalhar e quando tem tempo só sabe mexer no carro mexer na moto mal tem tempo para ele mesmo quando está em casa reclama o tempo todo que está cansado que está com sono mas quando eu chego perto dele tudo que ele faz é me tocar tudo que ele faz é passar a mão em meu corpo Quando eu digo para ele vamos conversar ele me pergunta conversar para que vamos fazer sexo logo isso me machuca isso Me põe para baixo isso faz com que eu me sinta um objeto se eu chamo ele para sair ele tá cansado ele disse que não tem dinheiro Se eu chamo ele para assistir um filme ele vira para o lado e vai dormir e me deixa Assistir sozinha dizendo que está cansado Já chamei ele para fazermos terapia ele fala que isso é uma besteira que ele não faz não sei mais o que fazer já conversei com ele já falei o que eu sinto o que eu penso o que eu quero já mudei em vários aspectos por ele mas ele não dá o braço a torcer ele não muda ele Continua ocupado cansado preocupado mas a vontade de sexo é sempre o mesmo 24 horas por dia quando eu digo que estou cansada ele discute comigo dizendo que é desculpa dizendo que eu sou culpada do nosso casamento está indo por água abaixo nós não temos diálogo pois diálogo é algo que dá ele dor de cabeça como ele diz não sei mais o que eu faço já pensei em separação mas eu amo muito o meu marido e o que eu quero mesmo é uma solução para salvar meu casamento o que eu quero mesmo é voltar a ser como eu era antes ativa sempre com desejo quero voltar a satisfazer o meu marido como antes mas ele precisa colaborar coisa que ele não faz ele não me leva para lugares diferentes ele não me presenteia ele não me elogia da forma que eu espero sempre reclamando e o tempo todo passando a mão em meu corpo como se eu fosse um objeto cansei de tudo isso preciso de uma solução pois ainda sou nova Tenho apenas 29 anos e quero dar a volta por cima.

    • Débora Martins
      Débora Martins 23 de outubro de 2018 em 11:44 - Responder

      Olá, Lana.
      Tudo bem?
      Sobre o seu relato, isso acontece muito nos relacionamentos. A melhor maneira de solucionar é buscar ajuda na terapia de casal, mas como ele não quer, torna-se mais difícil, porém você pode procurar uma terapia individual para conseguir trabalhar essas questões em seu casamento.

      Fico à disposição para quaisquer dúvidas.

      Abração!

  3. Tomisan 4 de outubro de 2018 em 13:07 - Responder

    Dra. Débora, muito oportuno o seu o seu artigo. Estou casado há 2 anos e meio e minha esposa, antes de casar comigo já tinha sido casada por 14 anos com outra pessoa. Depois que casamos, com 4 meses de casamento ela engravidou e hoje minha filha está com 1 ano e meio e ela só dá atenção pra minha filha. Me sinto culpado porque as vezes sinto raiva da minha filha e sei que ela não tem culpa disto. Eu e minha esposa vivemos quase como dois irmãos dentro de casa pois ela raramente sente vontade de fazer sexo comigo. Mas isso não é o mais importante, tem a amizade e a RECIPROCIDADE que falta, e falta muito. Durante a gestação dela cuidei dela por conta dos inchaços nos pés e sempre procuro ajudar nos afazeres de casa, mas ela não valoriza isso.Já pensei muitas vezes em trair minha esposa, mas sei que isso só piorará as coisas, pois não quero acabar com meu casamento. Estou fazendo terapia porque realmente toda essa situação me frustrou, pois eu tinha outra expectativa em relação em casamento. Hoje levamos tudo no “mais ou menos” e também já pensei em divórcio, mas sinceramente não quero que isso termine assim. Casei pra viver a vida toda, mas não vejo minha esposa se esforçar pra que as coisas fiquem bem entre nós. Ela sempre dá desculpas dizendo que anda cansada, mas quando tem folga, não há o menor esforço pra demonstrar que podemos mudar alguma coisa. Na verdade, pra ela está cômodo tudo do jeito que está. Não sei mais o que fazer, pois também já procuramos terapia de casal com casais facilitadores na nossa igreja, mas ela não quer prosseguir. Parece que há preguiça de se esforçar em melhorar o casamento. Me sinto lutando sozinho por um casamento que parece que só tende a piorar. Já procurei ela várias vezes pra conversar, mas quando entramos em assuntos que ela sabe que tem mudar, ela desconversa. Eu pergunto a ela também o que preciso fazer pra mudar mas ela não diz, porque sabe também que terá que se comprometer em mudar coisas que nos prejudicam no casamento.Procuro ser bom marido mas sinceramente, CANSA ELOGIAR, DAR FLORES, SER CARINHOSO, SER ATENCIOSO sem ter reciprocidade. Amor a gente dá de graça, mas é importante que num casamento haja isso de ambas as partes. Hoje chego do trabalho vou mexer no computador, ficar na internet e mexer com coisas que ocupem minha cabeça, pois como reação me tornei um cara “seco” e egoísta.

    • Débora Martins
      Débora Martins 5 de outubro de 2018 em 10:04 - Responder

      Olá, Tomisan
      Obrigada pelo seu comentário.

      Tudo isso que falou infelizmente é comum de acontecer nos relacionamentos. E claro que para que haja harmonia e qualidade sexual é preciso empenho de ambos. Muitos homens relatam que por mais que façam , nunca é o suficiente.
      Em casos como o seu, a melhor alternativa é uma terapia de casal, pois o parceiro(a) precisa entender que mudar é preciso.
      Casamento = dar amor, se entregar, saber abrir mão de algumas coisas.
      Saber isso é ter um casamento para a vida toda, e resume no que você falou = RECIPROCIDADE.

      Caso precise de ajuda, por favor, entre em contato. Terei o prazer em lhe ajudar!
      Desejo melhoras em seu relacionamento.
      Abração!

  4. […] diversos fatores que podem ocasionar a perda ou diminuição da libido, o mais comum é o desequilíbrio hormonal. Entretanto, é preciso avaliar com cuidado outras […]

  5. Karina 11 de agosto de 2018 em 00:24 - Responder

    Minha vida é mil vezes melhor sem sexo. Meu marido e eu nao fazenos sexo pq simplesmente morro de nojo, e sonos muito felizes mesmo que não acreditem. Vivemos juntos a 14 anos, mas sem sexo. Só fizemos sexo durante esses anos umas 5 x durante esses anos de casados. Tenho horror de sexo, e me embrulha o estômago só de inaginar um homem me tocando minha parte íntima

  6. Karina 11 de agosto de 2018 em 00:20 - Responder

    Eu já não faço mais nada com meu marido, pq perdi o amor por ele, mas continuamos juntos mesmo assim, e somos muito felizes mesmo que alguns não acreditem

  7. Karina 11 de agosto de 2018 em 00:18 - Responder

    Eu já não faço mais nada com meu marido, pq perdi o amor por ele, mas continuamos juntos mesmo assim, e somos muito felizes mesmo que alguns não acreditem, é possível ser feliz em um casamento sem sexo sim. Sexo não é tudo não. Ja sugeri da gente se separar, mas ele não quer nem em sonho, dai decidimos ficar juntos, e levar nossas vidas sem sexo, e pra ser sincera não sinto nenhum pingo de falta de sexo não, sinto mais nojo de sexo, do que falta dele

  8. Natália Oliveira 23 de junho de 2018 em 03:26 - Responder

    O que está acontecendo comigo..? Eu sempre gostei de sexo..tenho 22 anos sou mãe… armamento e sou casada..por falta de referência comecei a relação sexual ao 13 anos..muitas desilusões..mas meu esposo ..o vejo quase por inteiro nesse texto.. claro eu ate entendo a diferença de idade que tem muito a ver..mas sempre saio insatisfeita..como se eu houvesse resolvido ele é pronto e depois fico chorando ..tentando entender o que está acontecendo..perco o sono e ele ronca.. há uma meia hora ele fez..mas eu não tenho desejo nem vontade..Então fez mas eu não consegui participar e por incrível que apareça não senti nada como se não tivesse acontecido nada…me ajude doutora sexaologa..grata..

    • Débora Martins
      Débora Martins 23 de junho de 2018 em 22:26 - Responder

      Olá, Natália. Tudo bem?
      Com base nas informações que você me passou, algumas coisas como a rotina de vocês e a falta de diálogo pode estar influenciando na qualidade do sexo. Para lhe auxiliar com mais qualidade, é necessário um acompanhamento de perto, com a finalidade de identificar o problema de maneira clara e disponibilizar a melhor solução.

      Estou disposição!

      Abraços

  9. Ja 12 de abril de 2018 em 08:09 - Responder

    Concordo plenamente com o comentário acima do Luiz. Existe um momento que o homem cansa de investir, elogios, mimos, carinhos, flores, companheirismo nos afazeres e nada. Quandi digo retorno, não é somente no lado físico. Tanto homem quanto a mulher gostam de se sentirem desejados.
    Parabéns pela matéria, de grande valia para quem quer tentar salvar o relacionamento.

    • Débora Martins
      Débora Martins 12 de abril de 2018 em 08:53 - Responder

      Olá, Ja.
      Tudo bem?
      Obrigada pelo seu comentário.

      Sabe que esse artigo é muito visto por homens e mulheres, e recebo vários comentários e e-mails sobre esse assunto.
      Os homens relatam a mesma coisa que você, falta de reciprocidade, as mulheres dizem estar insatisfeitas. Visto isso, eu estou montando um curso para casais para transformar seus relacionamentos, isso porque no casamento é preciso ter reciprocidade, amor e sexo.

      É fundamental o homem ser carinhoso, mas a mulher precisa saber reconhecer cada atitude.
      É fundamental a mulher gostar de sexo, mas o homem saber valorizar.
      Ou seja, as duas partes tem a parcela para que tudo vá bem. Porém é preciso que os dois vejam isso. Quando só um percebe que está fazendo de mais, é onde o relacionamento vai se desgastando.

      Muitos casais não procuram terapia por achar que não resolve, mas em muitos casos é a única solução que vai resolver o problema, e, não estou dizendo isso por ser terapeuta, digo isso porque um terapeuta é imparcial, ou seja, ele vai olhar para ambas as partes, analisar sem prejudicar um ou outro.

      Obrigada pela sua visita, estou à disposição!

  10. Daniel 8 de abril de 2018 em 18:01 - Responder

    Bom texto, mas as mulheres poderiam facilitar as coisas. A gente cansa de fazer e não ter retorno.

    • Débora Martins
      Débora Martins 9 de abril de 2018 em 08:19 - Responder

      Olá, Daniel.
      Tudo bem?
      Sim, é comum o homem reclamar de estar cansado em fazer e não ter retorno. Nesses casos, o ideal é uma terapia de casal para que ambos possam mudar crenças e transformar o casamento.
      Sempre falo que relacionamento é preciso empenho dos dois, se somente um decidir mudar, realmente não dará certo.
      Abração!

  11. Paulo 13 de março de 2018 em 06:17 - Responder

    Falta de desejo sexual pode ser de ordem Biológica (doenças ,disfunção,etc)Psicologica (problemas,preocupações)ou simplesmente falta de atração e situação terminal do casamento.Neste ultimo caso não há mais nada o que fazer .Melhor a separação e cada um seguir sua vida sozinho.

    • Débora Martins
      Débora Martins 13 de março de 2018 em 08:23 - Responder

      Olá, Paulo
      Exatamente. Existem vários fatores que influenciam, por isso é sempre bom uma avaliação do casal.
      Um grande abraço!

  12. Sammy 25 de janeiro de 2018 em 21:11 - Responder

    Só li verdades..

  13. Sandro 18 de novembro de 2017 em 23:12 - Responder

    O melhor mesmo é não casar !!!

    • Débora Martins
      Débora Martins 20 de novembro de 2017 em 16:56 - Responder

      Olá, Sandro
      Obrigada pela sua visita e comentário.
      eu também acho.
      🙂 🙂 🙂
      abração

  14. Anderson Ricardo da Silva 10 de novembro de 2017 em 22:41 - Responder

    Bom texto porém infelizmente o problema é a generalização ao polarizar uma ideia fixa de que isto é regra e não existem exceções..

    • Débora Martins
      Débora Martins 11 de novembro de 2017 em 09:20 - Responder

      Olá, Anderson.
      Obrigada pelo seu comentário.
      Esse post fala o motivo de as mulheres perderem o interesse sexual no casamento, não generalizo, apenas coloco a um dos pontos de vista no casamento, assim como, temos posts que falam o que as mulheres devem melhorar para que o marido tenha mais tesão por ela. Temos post que fala sobre “O que os homens gostam nas mulheres” e outros.
      Não tenho uma ideia fixa, é apenas um texto de um post em específico. A intenção do site é sempre informar, é claro que alguns artigos podem ou não servir para algumas pessoas. Por exemplo: eu sei que esse post não servem para muitos homens, e, nem por isso o artigo torna-se desnecessário. O que podemos fazer é saber o que precisamos ou não mudar. E, isso serve tanto para mulheres quanto para os homens, Afinal relacionamento é feiro por duas pessoas. E sim….temos exceções. Abração.

  15. Luiz 29 de outubro de 2017 em 11:05 - Responder

    Concordo plenamente com o texto, mas com o tempo o homem vai se cansado de varias tentativas romárticas, viagens jantares, presentes, etc. Que acaba não dando em nada. E com o tempo vai parando de investir.

    • Débora Martins
      Débora Martins 30 de outubro de 2017 em 09:56 - Responder

      Olá
      Tudo bem?
      Obrigada pelo seu comentário.
      sim, você está certo. O relacionamento só dá certo se os dois tiverem consciência do que deve ser feito. e mais do que isso, devemos valorizar o que o outro faz por nós. Cada detalhe vale. Eu sei que há homens que fazem muito por suas mulheres e que elas não os reconhecem. Se você é o homem que luta pelo seu relacionamento, parabéns. Espero que sua parceira veja isso em você e o valorize.
      Abração!!!

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